A Lua não Existe

Enquanto o povo brasileiro assiste abismado ao circo de perversões e baixarias da novela das oito, Hackeando a Matrix, o blog que acredita em mensagens subliminares nos filmes de Walt Disney, recebeu uma dica que a obnubilada e obtusa mídia patrícia ignorou por completo. Um brasileiro foi selecionado para ser astronauta e viajar pelo espaço em 2004.
Quer dizer por que um brasileiro iria receber tamanha honra do governo americano? Não seria para explorar as nossas riquezas naturais, até mesmo por que eles já levaram tudo. Então seguindo algumas pistas na Internet resolvi olhar para o céu. A lua! A resposta estava em cima de nossas cabeças todo este tempo. Nenhum brasileiro pode ir a lua, pois ela simplesmente não existe.

Neste momento, o petrificado internauta, quer jogar o seu computador pela janela. Mas os fatos desta incrível conspiração são todos verdadeiros. Acreditamos que muitos leitores eram pequenos quando os americanos conquistaram a lua em 20 de junho de 1969. Bem, sempre existe um tio na nossa família que insiste em dizer que tudo não passou de uma fraude e que o homem nunca subiu ao espaço.
E a triste verdade é que este nosso desprezado parente tem toda a razão. O homem jamais chegou a lua, pelo simples fato de que ela não existe. Assim, todas as fotos do nosso satélite foram feitas em cavernas no Texas e contém uma penca de impossibilidades científicas. Uma análise simples pode ser feita quando se sabe que toda a sombra provém de um foco emissor de luz. Ora, se isto é verdade, ela só pode ter uma direção. Se existirem diversas sombras, existem obrigatoriamente diversos pontos que emitem luz. Assim nas fotos feitas na pseudo-lua, os astronautas parecem banhados por vários emissores de luz. Como? Da lua a única fonte de luminosidade possível seria, é lógico, o sol. Isto indica a presença de refletores de televisão iguais ao que se usam para gravar programas de auditório. Tudo não passou de uma farsa pela audiência.

O desesperado internauta pode argumentar: mas eu vejo a lua todos os dias! Claro, mas isto pode ser facilmente realizado com espelhos gigantes ou até mesmo projetores holográficos. Reparem que as únicas pessoas que poderiam confirmar estas hipóteses, os astronautas, são escolhidos a dedo pelo governo americano. Especulamos se os acidentes com os ônibus espaciais não aconteceram justamente para eliminar traidores que estavam prestes a revelar a verdade ao povo.


É justo, entretanto, que se esclareça o porquê de tudo isso? Afinal de contas toda boa conspiração deve ter um motivo. A razão é o bom e velho dinheiro. Pense, escalpelado leitor, quantos bilhões de dólares foram gastos com programas espaciais. Tudo para encobrir a verdade e garantir o lucro dos poderosos.
Vale notar que as pessoas que acreditam na existência da lua são os lunáticos, o que segundo consta no dicionário, é sinônimo de maluco, doido, pinel. Assim, é muito provável que o presidente FHC tenha descoberto a verdade por acaso. Para garantir o silêncio o presidente americano ofereceu um lugar (no fundo e no corredor) do ônibus espacial para um brasileiro.


Sabe-se lá até quando o mundo vai acreditar nesta farsa chamada lua, que serve apenas para ajudar poetas ruins a começarem seus versos. O certo é que este impoluto blog, com certeza, não vai viajar para o espaço...


Considerações Finais:


— Outra teses firmemente defendida pelos lunáticos é que a Lua influência no corte de cabelo das pessoas é preciso seguir o calendário lunar para ter uma juba de leão no lugar do couro cabeludo. Certo, certo. Todas as pessoas que tentam seguir este método acabam mais carecas do que bola de bilhar. E tudo por que a lua não pode causar qualquer influência simplesmente por que não existe!!